Felipe Marcato

Belo discurso

2011-11-11T22:54:00.000-02:00

Então tá, né?

2011-11-11T19:45:00.000-02:00

Principalmente em repúblicas...

2011-11-10T22:19:00.000-02:00

A música mais troll de todas

2011-11-10T22:16:00.000-02:00

Dica do dia...

2011-11-08T20:57:00.000-02:00

A TV tá bem presa, o errado dessa foto está no programa do faustão... Esse ngm merece

OOOOOOUUUUUUUUUNNNNNN

2011-11-08T20:32:00.002-02:00

Por queeeeeeeeee???

Enquanto isso no bate papo UOL

2011-10-30T03:24:00.000-02:00

Estacionando na empresa

2011-09-21T22:03:00.002-03:00

Olhe atentamente para a imagem. Existem, pelo menos 14 placas dizendo que só é permitido parar de ré. Todos os carros estão estacionados de ré. Por que essa morena parou assim?

Sim, a morena parou errado, mas e essa loira (sim, ela parou o carro assim, nesse lugar)?

A paixão de Cristo

2011-09-21T21:59:00.000-03:00

Você tem uma hora de almoço, mas só usou 40 minutos. O que fazer com os outros 20? Simples, pegue alguns palitos de dente quebrados e monte a paixão de Cristo em miniatura.

WTF? Dorgas manolo

2011-09-20T17:20:00.000-03:00

Aula chata

2011-07-04T11:10:00.002-03:00

Todo mundo tem um professor estranho, mas não me refiro a professores de cursinho. Professor de cursinho é treinado pra fazer papel de idiota, e te fazer sentir mais esperto mesmo sabendo que está aprendendo novamente o que já sabia.

Mas voltando ao nosso tema, pense num professor que simplesmente interrompe a aula pra perguntar se alguém ali joga tibia (em 2011)? Como se o silêncio e, imediatamente os risos que seguiram não fossem suficientes para saciar sua carência de atenção, ele prossege: " aliás, o que é tibia? Eu vi no google esses dias...". Nessa, algum celular toca, e lá vem mais uma: "Que música é essa? Eu tenho Alice in Chains no meu celular (ah sim, ele tem 50 e tantos anos), vocês querem ouvir?"

Aquela voz típica de tédio, sem emoção, sem variação de tom, que te faz pensar em tudo, menos na aula. Ele pode estar na sua frente, dizendo que é uma menina má e está usando o sutiã da mãe dele, que você simplesmente vai concordar com a cabeça. A única coisa que você consegue pensar nesse momento é se vai pedir uma pizza ou um lanche quando chegar em casa, se é foda colar na prova dele, se tem churrasco nesse fim de semana, etc.

Agradecemos pelo power point, que é uma forma de dizer que a aula não é importante ao ponto de ser copiada, e os afins podem simplesmente dormir, pois a luz já está apagada. Eu confesso que até tento prestar atenção, mas depois de 10 minutos as piscadas são mais longas e começam as famosas "pescadas", o que indicam sono ou um certo grau de autismo.

Claro, existem meios de tirar um aluno do transe... Frases como: "Alguém quer vir aqui fazer na lousa?" sempre acordam o pessoal. E que pergunta idiota, é claro que eu não quero! Podia mandar eu escrever meu nome que eu não ia. Eu só quero ir pra casa, e lá eu decido se vou comer lanche ou pizza, porque aqui eu não estou conseguindo me concentrar.

E pra finalizar, para os que ainda estavam dormindo mesmo depois de tudo isso, somente uma coisa pode acordá-los, a palavra que mais gostamos de ouvir numa aula: CHAMADA.

Você é um engenheiro se...

2011-03-30T15:37:00.000-03:00

- Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
- Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
- Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou poucos segundos.
- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
- Você ri de piadas sobre matemáticos.
- Você considera qualquer curso não-científico "fácil". (ISSO INCLUI PRODUCAO E MATERIAIS)
- Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um dvd.
- Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
- Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
- Você costuma assobiar a música tema de "MacGyver".
- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
- Seu PC vale mais do que seu carro.
- Você pode lembrar de sete senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe.
- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
- Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
- Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
- Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
- Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
- Você tem o hábito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
- Você não tem vida. E pode provar isso, matematicamente.

Vai teia!

2011-03-02T21:04:00.001-03:00

Ou não...

Na night

2011-02-24T17:58:00.000-03:00

Músicas feitas com 4 acordes

2011-02-19T21:44:00.002-02:00

Imagina o trabalho que deu pesquisar todas essas músicas. Se bem que... São tantas que a gente nem precisa procurar tanto.

Homens e óculos escuros

2011-02-19T21:32:00.000-02:00

Irmãos

2011-02-19T21:28:00.000-02:00

Não caros telespectadores, não vim falar da minha nova seita, minha igreja no fundo do quintal (apesar de que poderia falar disso, e você ia gostar). Vamos falar dos nossos queridos irmãos, e se você não tem um, eu tô vendendo 2.

Bom, eu conheço o meu irmão desde que ele nasceu (jura? fuck yeah), e ele nem sempre foi o que ele é hoje. Eu sou o mais velho de 3 machos pentelhos e palhaços, e minha mãe fechou a fábrica por falta de meninas. Ainda bem, pois eu cresci sempre com alguém do lado pra ser o player 2 no top gear, international superstar soccer, e depois no campeonato brasileño 3, um clássico com seus "forte bomba" e "tiro libre".

Claro que irmão até os 10 anos é sinônimo de briga, ainda mais quando você tem 2 e ganha um presente acompanhado da frase "É um para os três!". Nããããããããão!!!!! Dura um mês e acaba quebrado e escondido embaixo da cama. Nessa hora você ganha um irmão de verdade: não vamos contar pro pai, tá? E 10 minutos depois você perde: eu não pai, foi ele. Fora isso, é uma boa companhia pro futebol descalço na rua, atirar nos inimigos invisíveis que constantemente invadem a casa, e alguém pra por a culpa, quando ele não põe em você antes.

Bons tempos. Mas depois que crescem, eles ficam ainda melhores, pois a parte de por a culpa em você... Ok, ainda existe, mas é menor, e a cabeça deles está mais formada, podem dar conselhos, ajudar em certos momentos que não poderiam antes (tá eu sei, o único conselho que uma criança de 10 anos precisa é de como passar o chefão da fase 10), são companheiros de balada e agora são o player 2 do winning eleven 11.

Importante é saber que ele, não importa a hora, até quando coloca a culpa em você, está sempre ali, do seu lado, e vai continuar pro resto da vida. E a gente olha e diz: com esse aí eu posso contar. Se você tem irmão pequeno, ou briga muito com o seu, pense bem no futuro, e pra quem você vai pedir uma graninha quando a coisa apertar.

No tribunal

2010-03-26T02:23:00.001-03:00

Depois de um tempo sem escrever, estou voltando de uma forma um pouco diferente. Ainda mantendo a mesma idéia inicial do blog, porém agora de uma forma mais pessoal, contando um pouco mais da minha vida, e me aproximando mais de um blog tradicional, vamos assim dizer.

Hoje eu pisei no fórum da cidade pela primeira vez, fui com minha namorada assistir a um julgamento. Não que deliberadamente eu tenha acordado e ligado pra ela dizendo: e aí amor, tô na pegada de ver um júri hoje, topa? Mas ela é estudante de direito, e assistir essas coisas faz parte do curso. No início eu confesso, tive minhas dúvidas sobre isso, não sabia se ia ser chato ou muito chato. Pra minha surpresa acabou sendo até engraçado.

Vendo isso já podemos concluir que nosso sistema judiciário é sim uma palhaçada. Imaginem um juiz que entra sorrindo e fazendo fofoca com o promotor. Não entrarei em detalhes, ou melhor ainda, só contarei os detalhes. Começo de julgamento, a acusada não estava presente, foragida possivelmente. O caso sendo julgado hoje, havia acontecido em 1998 (PORRA! Pois é verdade), e trata de uma mulher que assassinou sua amante - sim, eu fui ver uma lésbica assassina ser julgada, e a filha da puta não fez nem o favor de aparecer.

Assim que começa, o juiz interrompe pra dizer que semana que vem vai ser promovido. Logo após, o promotor interrompe pra dar parabéns e dizer que o advogado de defesa mora no seu coração. Puta merda ein? Manda um depoimento pra ele no orkut então caralho, mas para de enrolar. Ok, vou controlar os palavrões. Quando imaginamos um julgamento, logo pensamos em termos em latim que mal conseguimos entender, mas hoje eu vi que a coisa não é bem assim. Um advogado que trata homossexual como "sapatão" em plena audiência não passa muita credibilidade. Assim como um promotor que diz: carinha de anja.

Também presenciei o juiz atendendo o telefone durante a audiência, e possivelmente usando o msn. Como eu sei? Oras, ele estava com seu laptop aberto em cima da mesa. Enquanto o promotor dizia que a vítima levou um tiro na cabeça, ele estava ali atrás digitando com um sorrisinho na cara e mordendo o lábio, como se estivesse segurando uma gargalhada. Ou tava no msn brincando na webcam, ou tava vendo site de putaria, safado de qualquer jeito.

Depois, como se não bastasse, o promotor ironizava o advogado, e imitava-o a todo momento: sapatão, sapatão, sapatão. Parecia um teatro. Chegando em casa, contei pra galera, e muitos deles ficaram interessados em assistir um julgamento, possivelmente só pelas risadas. Chega a ser triste. Mais triste ainda, é dizer que o promotor é meu vizinho, e já tem um processo aberto contra nós. Mas isso é uma história pra próxima vez.

Quem ficou curioso em saber como é, basta vestir uma roupa mais social e ir assistir um júri no fórum da sua cidade. Lembre-se, sapato ou um tênis discreto, calça social ou jeans, camisa ou terno. Ah, e dura pelo menos umas 7 horas, tenha paciência e leve umas bolachas.

Mães - repostagem

2010-03-14T17:32:00.000-03:00

Não é possível, eu acho que toda mãe ao parir jura vingança aos filhos. Vingança essa que é visível nos momentos como reuniões de família ou amigos, onde ela chega pra contar aquela história que todo mundo podia dormir sem ouvir. “Desculpa se eu constrangi você na frente dos seus amigos, não foi minha intenção”, diz ela. CLARO QUE FOI! Eu sei, e se eu tirasse uma pessoa de dentro do meu pingolim você acha que eu não ia fazer o mesmo?

Quando você menos espera, no meio da janta ela solta um: eu vi no seu orkut (porque agora é moda mãe ter orkut pra tomar conta da vida dos filhos online também), uma menina que queria te ver de novo, ta namorando e não me conta? Ou ta só paquerando, dando umas bitoquinhas?”, ”Onde isso mãe?”, “Nos seus scraps( ou scrépitis, recados e qualquer nome que elas tenham inventado, por não conseguir a pronúncia correta)”. Então a família toda já começa uma discussão inútil sobre sua namorada e que dia você vai apresentar ela pra galera, sendo que nessa hora você pula da mesa e corre pro pc pra ver quem é a tal, e descobre que é a vizinha feiosa que deixou com você o caderno de matemática. Descobre também que você ainda não copiou o exercício dela e é pra entregar amanhã.

Tem também aquelas horas que ela diz: não sai sem blusa ou vai pegar uma gripe. E não é que você volta com a p**a da gripe pra casa? Justamente pra ela chegar e dizer: eu avisei. Nessa hora ela se arrepende de jogar a praga da gripe em você e da um remédio. Engraçado que eu vivia doente, mas agora morando sozinho raramente sinto uma dorzinha de cabeça. Remédio? Só se for um engov antes, e se lembrar, um engov depois(fica a dica).

Voltando ao assunto principal, ainda vemos mais uma atitude de mãe dentre outras que não citarei: o aumento mas... invento também. Eu explico: você chega em casa e ela pergunta o que fez no fim de semana lá na sua cidade, e você diz que ficou sozinho, mas uma menina que mora em frente tava sozinha também, então juntaram uma grana pra compra almoço e saiu barato até. Uns dias depois, visitando sua vó, ela solta a bomba que você ta saindo com a vizinha da frente, já fez até almoço pra ela na sua casa e passam o fim de semana juntinho. “Mãeeeeeee!”, “Que foi? Não era pra contar? Desculpa, não sabia que era segredo...”, “Não foi isso que aconteceu você sabe...”, “Foi o que você me contou”. Ai ela te chama em “off” pra dizer: não me chama de mentirosa assim na frente de todo mundo.

Mãe é foda, porém, eu amo a minha e não sei o que eu faria sem ela.

Amor

2010-02-02T16:02:00.000-02:00

Alguns dizem que quando o amor é forte e verdadeiro, a distância não importa. Bem, quem diz isso jamais amou de verdade então. Quando estamos com a pessoa amada, o tempo parece correr desenfreadamente, as horas passam e ainda há tanto para conversar. Mas, como saber quão forte é esse amor?

Particularmente, eu sempre achei que já havia me apaixonado, mas descobri que nunca passou de um sentimento forte de amizade. Pode me chamar de maluco, mas nunca gostei de ninguém tanto, ao ponto de querer ficar mais de 3 dias com ela. Até o dia em que conheci uma certa pessoa, que me transformou. Não foi amor à primeira vista. Na verdade eu fui até um pouco rude com ela. Então, com um empurrãozinho de um amigo, começamos a conversar.

Quanto mais eu conversava, mais me interessava. Eu ouvia cada palavra cautelosamente. Na primeira conversa, eu já tentava memorizar todos os seus gostos, pra ter certeza que nunca a desapontaria. Era realmente fascinante, sentir aquilo. Estar do lado dela, desde o primeiro dia foi fantástico, aquela sensação boa, como se estivesse conversando com sua melhor amiga de 10 anos atrás. Estava decidido, queria beijá-la de todo jeito.

Não só passei a apreciar sua personalidade, como seu corpo, afinal, sou homem. Uma garota baixinha, de olhos e boca grandes, um narizinho ligeiramente empinado. LINDA! Definitivamente ela faz meu tipo. O resto dos detalhes eu vou omitir, não seria educado dizer. Mas grosseiramente falando, ela é gostosa demais! Eu não conseguia parar de encará-la. Confesso que em alguns momentos, me perdia em suas palavras, pois ficava atônito com sua beleza. Quanto mais a conhecia, mais linda ela ficava.

Durante nosso primeiro beijo, senti um calor, e ao mesmo tempo, um calafrio que percorria todo meu corpo. Meu coração estava acelerando, mas eu me sentia cada vez mais relaxado. Que seria isso? Nunca senti tal coisa ao beijar alguém. Mal sabia eu, que estava me apaixonando perdidamente.

No fim do dia ela se foi. Tentou falar comigo, mandou um SMS, mas não chegou. E eu fiquei em casa, pensando nela a noite toda. Dormi feliz de uma forma que até hoje não sei explicar. Não era mais uma na minha vida, definitivamente. Já senti algo forte por outras pessoas, mas sabia o que era. Com ela não. Era mais do que isso. Sabe o que é passar o tempo todo pensando naquela pessoa, e não desejar mais ninguém? Talvez seja até difícil de acreditar, mas é a mais pura verdade. Depois que a conheci, nunca mais desejei ninguém, pois eu sempre soube, que estava com a mulher mais linda e perfeita de todo o mundo. Até mesmo antes de conhecer ela, nunca senti desejo assim por alguém.

Possivelmente nem ela acreditaria nisso, pois não é... Normal vamos assim dizer. É a pura verdade entretanto. Mas escrevo hoje para soltar isso que está dentro de mim, sem a menor pretensão de mostrar a ela. Talvez ela saiba até, mas prefiro esconder. Não quero parecer tão entregue, pois é assim que me sinto. Sempre que a vejo, ou escuto sua voz, me da um frio na barriga, chego a ficar nervoso, mesmo depois de tanto tempo juntos. Sinto um orgulho enorme dela, uma vontade louca de mostrar pra todos que ela é minha.

Passei um mês inteiro pensando nela, se devia ir atrás ou não, se ela havia gostado de mim. Até que um dia decidi revelar meus sentimentos, pois iria me arrepender se deixasse passar isso. Precisava descobrir o que era esse sentimento tão forte e desconhecido que agora sentia. Hoje me arrependo de ter esperado tanto tempo.

Quando estou longe dela, um dia passa a ser uma semana. Dois dias viram 2 meses. Três dias viram 3 anos. Cada hora que passa, a dor da saudade aumenta. Ela é o tipo de pessoa que eu quero do lado 24 horas por dia. Claro que temos nossas brigas e desentendimentos, quem não os têm? Se disser que não, saberá então que não a ama de verdade, pois eu sei que quando a gente gosta mesmo, o ciúme é devastador.

Às vezes é bom, às vezes é ruim, mas eu sei que não conseguiria viver sem ela. Eu demorei 20 anos pra encontrar alguém que me fizesse sentir desse jeito. Apesar de alguns pensarem e dizerem que me sinto assim pois é meu primeiro amor de verdade, eu discordo. Não perguntem como ou por que, mas eu simplesmente SEI que é essa a pessoa certa. A única com quem eu me imagino daqui 10, 15, 40 ou 70 anos. Pra mim ela não é o primeiro amor, e sim o único. Ela consegue me fazer sentir especial, como ninguém.

Devo confessar que ela pisa na boa algumas vezes, dizendo coisas que não deveria. Mas a gente conversa e se ajeita, pois brigar com ela é a pior coisa do mundo. Da mesma forma que eu também piso na bola, e ela me atura. Funciona pra ambos os lados.

Não quero, não posso e não vou deixá-la nunca. Tenho orgulho de mim mesmo quando digo que nunca traí e nem irei, sou e sempre serei fiel a ela, pois ela é minha vida. Assim como tenho orgulho de ter encontrado alguém que me faz tão bem. Estar apaixonado é bom, às vezes amar dói, mas nem sempre é uma dor ruim. Já sofri por ela, mas por medo. Medo de perder a única coisa que eu prezo nessa vida além da minha família.

Ah se ela soubesse o quanto eu gosto e preciso dela, o quanto ela é importante pra mim. Mas prefiro não mostrar de uma única vez, deixo meu amor transparecer de pouco em pouco cada dia. Eu simplesmente não tenho palavras pra descrever o que ela é pra mim, e se ela me amar metade do que eu amo ela, eu já ficaria feliz, pois isso seria mais do que suficiente.

Mas com ela eu aprendi algo muito importante que gostaria de compartilhar. Não desista do grande amor da sua vida, nem mesmo quando ele estiver na sua frente, te implorando para que o faça. Você deve lutar, mesmo que lute sozinho, pra que esse amor sobreviva. Acredite em mim. Vale a pena.

Sobre remédios...

2009-12-04T10:58:00.000-02:00

Se existe uma coisa que eu recomendo não fazer, é ler bula de remédio. Nem os livros do Allan Poe são tão assustadores, principalmente na parte dos efeitos colaterais. Chega a ser ridículo, juro que um dia eu li alguns dos efeitos como: insônia, dores de cabeça, sono... PORRA! Que isso?? Parece previsão do tempo de canal regional: vai chover amanhã, mas talvez faça sol, a probabilidade de chuva é de 99%. Quer dizer que se não chover ele pode simplesmente dizer: ah mas eu não dei 100% de certeza... Que tipo de mongol usa porcentagens na previsão do tempo?

Mas voltando ao assunto, os efeitos colaterais sempre são bizarros, e com certeza se você ler antes de tomar o remédio, vai querer pensar um pouco antes de começar. Tem laxante cujo efeito colateral é caganeira, calmante que dá sono... Quer dizer, se você der sorte, o remédio vai ter o efeito desejado. Tem hora que você só quer acabar com uma dor de cabeça, mas começa a ler: insônia, falta de apetite, lábios secos, tontura, náuseas, formigamento nas extremidades (pensou no pipi formigando né safado?), e nessa hora a dor de cabeça não parece tão ruim. Aí me colocam um: em caso de foder geral, pare de tomar e procure um médico. Quem você acha que eu procurei em primeiro lugar, e que me receitou a droga do remédio?

Depois temos contra-indicações. Nem preciso falar que mulher grávida é padrão, mesmo que for aspirina. Fico com dó da grávida que ficar doente, pois aparentemente a única coisa que ela pode tomar é no cu. Senta e chora minha filha. Ainda sim, existem aquelas substâncias especiais nos remédios, que dão reação alérgica em algumas pessoas. Curioso é escrever no fim da bula: contra-indicado para pessoas que não podem tomar sifudencimina, ou então pra pessoas alérgicas a labioinchadina-44. Mas que merda, como eu vou saber se eu sou alérgico a isso? Não é como se eu tivesse um manual de como usar meu corpo, ou tatuado embaixo do saco algo como: agite antes de usar, alérgico a papagaios, gargantotravamentona e nozes raras africanas. Mantenha longe do alcance de crianças e gatos amarelos. Este lado para baixo.

Apenas com medo

2009-11-22T20:15:00.005-02:00

Não estava indo, não estava voltando. Andava por puro instinto. Andava porque suas pernas o carregavam, pois elas sim sabiam seu destino. A mente havia parado de funcionar corretamente já fazia alguns minutos, e agora sentia-se observado. Não importa o quanto olhasse ao seu redor, ele sabia que aqueles olhos o fitavam. Podiam lhe dizer que era imaginação, mas quem disse que funcionaria?

Ouvindo apenas os sons de grilos e corujas ao longe, numa noite sem luar e sem movimento. Se tivesse passado por 2 pessoas e 5 carros, era muito, pois já era tarde. Cada som, além dos mencionados, entrava pelos ouvidos, percorria a espinha como um sopro gelado e explodia em seus poros, em forma de arrepio. Não se atrevia a olhar, era melhor seguir em frente e torcer para não ouvir novamente.

Estava em estado de alerta, não se concentrava em apenas um ponto, mas em todos que podia. E assim via, em cada sombra, em cada tronco retorcido, cada arbusto, uma figura humana. Assim como os gatos que cruzavam seu caminho, as figuras eram sorrateiras. Sempre sumiam quando tentava encará-las.

O coração acelerado, o simples farfalhar das folhas ao seu redor era motivo para apertar o passo, mal percebia que estava cansado. O sono quase dominava sua mente, estava andando por um bom tempo, e nesse momento começava a notar o cenário: estava perto de casa. O alívio de ver seu portão ao longe ainda sim não superava o suspense, a preocupação, de que algo pudesse acontecer até o fim do caminho. Sabia que eram coisas de sua imaginação, será que estava ficando maluco? Não, apenas com medo.

Fugi um pouco do que costumava postar no blog, só pra exercitar um pouco esse outro lado mais sério, dar uma variada.

O sogro

2009-11-10T13:45:00.001-02:00

Quando a gente começa a namorar, logo pensa no momento fatídico: conhecer os pais dela. A madrasta meio que caga e anda pra mim, menos mal. Mas o sogrão... Não pense que é carinho chamar de sogrão, ele é enorme e me assusta. Já tive a oportunidade de “conversar” com ele duas vezes. Na primeira ele me disse um singelo oi, mal olhou na minha cara. Possivelmente também não sabia que eu era o namorado da filha.

Já viram a propaganda do mastercard, onde o sogro do cara é um urso enorme, e ele só acalma a fera com presentes? Imaginem algo do tipo, mas eu não tinha nenhum presente. Na segunda vez que eu o vi, falei “boa tarde, tudo bom?”. Ele respondeu levantando 2 dedos da mão direita e abrindo um sorriso amarelo: hum.

Tá certo, eu ficaria bravo com o namorado da minha filha, mas pelo menos tentaria esconder isso quando estivesse olhando pra ele. Eu fingia olhar pra outros lugares, vira e mexe olhava pra ele, e a cara permanecia a mesma, juro que vi o fogo em seus olhos. Parece que nem com a própria filha ele simpatiza, imaginem com o cara que está tirando ela dele?

Existem algumas coisas que eu sei que o fariam feliz, aqui estão 10:

1- Terminar com ela (dur)

2- Dar um estoque vitalício de cerveja como presente de aniversário

3- Dar uma arma como presente, e dizer: pode praticar a mira em mim

4- Descobrir um jeito de ficar permanentemente invisível e testar em mim mesmo

5- Descobrir qualquer coisa ruim e testar em mim mesmo

6- Falar que eu sou apenas o amigo gay

7- Apontar pra um canto e dizer que tem uma câmera escondida, há pegadinha do malaaandro

8- Dar um carro novo e prometer um pra cada mês de namoro que ele permitir

9- Dar uma fazenda de presente

10- Falar que sou o amigo gay, dar a arma pra ele testar em mim depois de tomar parte do estoque de cerveja de aniversário, enquanto dirige seu carro novo pela sua fazenda nova.

Agora um vídeo engraçado, já que pelo visto eu não levo jeito pra coisa...

Coisas de homem

2009-10-30T11:18:00.000-02:00

Por natureza, mulheres sentem prazer com chocolate, a equivalência disso no homem é a destruição. Sim, destruição! A única coisa mais divertida e emocionante do que ganhar uma caixa de bombas, é explodir um monte de coisas com elas. Claro que o tipo de bomba varia de acordo com a idade. Segurança sempre, e em alguns casos a supervisão de um adulto (adulto responsável ta?).

Podemos observar isso nas pracinhas, a criançada desde cedo jogando os chamados “estalinhos” ou “biribinhas” nas pombas, tentando não assustá-las, mas sim destruí-las. Cruel? Talvez, mas a mente masculina mesmo nem sempre ciente disso, funciona dessa forma. E quando adultos, talvez por causa da responsabilidade esse desejo seja um pouco inibido, a destruição é trocada por fogos de artifício (mas ainda sim, bombas).

É indescritível a sensação de ver aquele formigueiro sumindo como num passe de mágica, aquele buraco se abrindo no muro, aquele monte de bosta explodindo por todos os lados (nojento de fato, mas a gente não liga), aquela lata de nescau subindo a 10 metros de altura. Quanto mais velho ficamos, maiores são as coisas que queremos explodir. Que jogue a primeira pedra o cara que assistiu caçadores de mitos e não disse: CARALHO QUE MUITO LOUCO! Quando eles explodiram um caminhão. Claro que foi uma desgraça o atentado no world trade center, mas eu garanto que antes de se lamentar, no momento em que viram o avião se chocando com o prédio os homens pensaram: UHUUU!

Nosso estado de espírito pode variar, mas nosso desejo por bombas e explosões não. Se estamos tristes: putz, queria explodir alguma coisa, quem sabe dou uma animada. Se estamos felizes: ah isso merece uma explosão, e das grandes! Se estamos bravos: porra, que vontade de explodir alguma coisa viu? E por aí vai. Se não temos bombas, um fósforo ou uma lupa num dia ensolarado servem. Queimar insetos e bonecos também é forma de terapia para nós. Isso deve explicar também o motivo da criação das bombas nucleares e etc. Fazer o que, são coisas de homem.

O que postar

2009-10-19T23:46:00.000-02:00

Todo mundo quando começa um blog, está sempre cheio de histórias, pensa que vai ser fácil manter ele e atualizar todo dia, ou pelo menos a cada 2 dias. Eu não fui diferente disso. Depois de um mês você começa a falar sobre o que comeu no almoço, só pra ter o que contar e manter um post novo sempre, tem gente que até desiste e deleta o blog.

Vejam minha tamanha falta de assunto, estou hoje postando algo sobre o que postar. Cada um tem seu estilo, alguns gostam de fazer poesias, outros de contar sobre seu dia, tem gente que inventa histórias, gente que só coloca piadas, só notícias, músicas, downloads e por aí vai. Meu estilo é contar situações da vida, coisas que todos já passaram ou ainda vão passar, com um toque sutil de humor.

Pra quem pensa em fazer um blog, ou pra quem já tem um e não sabe o que postar, ficam as dicas: não escreva nada muito grande, qualquer visitante que abrir seu blog e der de cara com uma bíblia, vai apertar o “voltar”. Não tente ser o poeta triste do amanhecer poente com meia lua de ponta cabeça quase morrendo, raramente alguém vai fazer um comentário decente em posts como: “O açúcar do amor, sabores da vida. Sofre quem quer, sinto o medo na imensidão do mar”. Bela bosta, se ganhar um “gostei do blog” já é muito.

Outra coisa importante, saiba se expressar e escreva do seu jeito, não tente escrever bonito o que não sabe, ou o que não deve ser escrito. “Estava ali, estática. DOR! Permaneceu abaixada até o fim. O tempo passava e nada. Já nem ouvia mais os grilos. Um som ameaçador ecoa no ambiente, seu corpo estremeceu e a dor cessou. Um líquido viscoso de cor ligeiramente avermelhada escorria por entre as pernas, a vergonha tomava conta de seus pensamentos, e de face ruborizada pensou: diarréia filha da puta, me caguei toda”.

Agora assim eu encerro por aqui, pra manter o post simples, pois já passei a mensagem que queria e não há razão pra enrolar mais, só pra encher linguiça.

Churrasco em família

2009-10-12T11:51:00.000-03:00

Toda família tem sempre aquela pessoa meio boba, que só fala besteira e faz todo mundo rir. No caso da minha, somos todos assim. Este feriado ficou marcado por um desses poucos momentos, em que estamos quase todos reunidos.

Meu pai já é tiozão de churrasco (e eu sigo os passos do véio), então nessas datas especiais, ele sempre inventa de assar alguma coisa. A carne não importa, desde que seja um pedaço bem grande de algum animal. Ele embrulha naqueles plásticos próprios pra forno como se fosse um presente de natal, acreditem se quiser, até laço ele faz.

Com mais dois irmãos, apenas um deles é tiozão de churrasco também, e juntos competem pelo front da churrasqueira, mesmo com o calor desgraçado que emana das brasas, nenhum da o braço a torcer e arriscar perder sua posição de prestígio, como o cara que decide quando a galera vai comer.

O número de homens (que bebem) é superior ao de mulheres, portanto cerveja não falta. Parece aquela propagada da Skol: “eu peguei a Skol”, “eu também”, “eu também peguei”, “ah então fechou!”. Eu olhava pra trás a cada 15 minutos, e coincidentemente a cada olhada chegava mais um pacote com 12 latinhas.

Em qualquer churrasco, todo mundo chega meio tímido, e depois de um tempo vai se soltando. Aqui também é assim, mas como é família, todo mundo já está conversando, então como seria o “se soltar”? Um bom exemplo é a galera com o lance do gelo no cofrinho dos outros, ou nas costas. Começou com 2 ou 3 entre si, mas depois de meia hora tava todo mundo andando com as costas grudadas na parede e sempre que um passava com um sorriso mais malicioso no rosto, a galera acompanhava não só com os olhos, mas virando o corpo todo pra garantir que não seriam pegos de surpresa. Parecia um bando de maluco rodando pra lá e pra cá.

E claro, tem esse outro tio, que embora não estivesse competindo pela churrasqueira, ainda sim chamava muita atenção. Todo ano é a mesma coisa, sempre dizendo que já está velho e vivido, nem levanta mais a mão pois tem medo que puxem ele pro céu. Incrível como ele elabora todo ano dezenas de piadinhas sobre como ele pode partir dessa pra melhor.

As crianças correndo pra lá e pra cá, trombando nas nossas barrigas e caindo de bunda. A tradicional pergunta feita por metade da família: e as namoradas? Ou no caso, pra minha prima que já estava com o namorado: quando vai casar? A outra já foi mais audaciosa, chegou pedindo sobrinhas.

Divididos em dois grupos, somos os que comem e conversam, e os que comem e dormem (podemos dividir também em A.Q e D.Q – antes dos quarenta e depois dos quarenta). Fato, se tem algum vô presente no churrasco, pode apostar que assim que você passar pela sala, vai ver ele roncando no sofá, geralmente sentado e com o controle remoto na mão.

No fim temos as sobras geladas que são esquentadas no fim do fogo, quase ninguém come, e o pessoal começa a ir embora, mas sempre alguém esquece celular, chinelo, camiseta ou coisa assim, e voltam pra buscar meia hora depois. Ah churrasco em família, bão demais!

1 de Outubro - dia do vendedor

2009-10-02T01:25:00.001-03:00

“Só estou dando uma olhadinha”. Não importa em que loja você entre, sempre vai usar essa frase, mas irrita toda hora sempre a mesma pergunta. Chega uma hora que o vendedor pergunta “como posso ajudar?” e você vai dizer: sumindo! Na verdade eles queriam mesmo é perguntar se você vai comprar algo ou vai ficar ali fazendo volume e atrapalhando o movimento. Curiosamente, quando você quer mesmo comprar, ninguém chega perto pra perguntar nada.

Cada tipo de vendedor tem um jeito peculiar de ser. Tem uns que gostam de provar a mercadoria, tipo aquelas mulheres que ficam usando anéis, relógios e afins depois das 3 da madrugada na TV (aliás, quem compra jóias no meio da madrugada?).

Quando vai comprar sapatos, você apenas quer um allstar preto, mas o bendito do vendedor faz questão de trazer mais 2 pares: um da Nike que custa o triplo do valor (mas você acaba achando bonito, mesmo com os amortecedores de caminhão totalmente desnecessários, afinal você vai andar com ele, não transportar carros nas costas), e um tal de “Mike” que fica lá ocupando espaço no estoque e ele tem que empurrar pra alguém. Quando pede um tênis bem caro, ele traz um número que não te serve, e mesmo vendo seus dedos praticamente dobrados ao meio, da uma apertadinha no bico e diz: nossa deu certinho ein?

Por natureza, vendedor gosta de “causar”. Veja no caso os vendedores de roupa, quando você pede uma camisa branca, ela abre o arco-íris todo em cima do balcão. Nem deu tempo de ver a última que ela pegou, e já tem um montinho de roupa formando. Você pode pegar só a camisa branca, pagar, sair da loja, mas quando olhar pra trás vai ver a vendedora pegando uma escada pra mostrar as camisas que estão no alto.

Fico pensando, acho que são contratadas apenas mulheres com um certo tesão em amontoar panos, rasgar plásticos e puxar durex. Imagine transar com uma dessas? Você acorda com 15 lençóis em cima do peito, a camisinha estourada e possivelmente todo depilado com fita adesiva.

Bêbado é foda

2009-09-23T00:19:00.001-03:00

Demorei mas voltei. Essa onda de provas acaba com a gente, porém no fim sempre tem uma festa, e é aí que a história de hoje começa. Sexta feira, depois de muito estudo seu corpo pede um descanso, a festa infelizmente não é open bar (na verdade é, mas jurupinga pra mim não conta), então o jeito é fazer um esquenta antes.

Vodka com energético faz o trabalho (nada chique, pra que torrar dinheiro numa coisa que você vai mijar logo mais?). Existem energéticos de 3 reais e vodkas de 4, portanto com 10 reais você fica pra lá de Bagdá. O bom dessa combinação é que você consegue tomar de boa misturando meio a meio, e quando menos espera, ocorre aquela explosão de felicidade, e sem perceber já está dançando a macarena na sala, quebrando gelo de uma vasilha com um toco de madeira (que se alguém perguntar onde achou, jamais saberá responder), e cantando um funk que só você já ouviu.

Quando chegar nesse ponto, sabe que está pronto pra farra, o importante é lembrar que bêbado não guarda o que sobrou na geladeira, portanto o que sobrar você leva junto pra balada em garrafinhas ou copos plásticos. Se for de carona com alguém, espere chegar no local pra beber (ótimo conselho, e vale lembrar, se beber não dirija, o nerd tetola dirige pra você). Se for a pé, cuidado, beba menos e deixe pra beber na balada. Bêbado sempre fica rico e macho, e se caso for assaltado na rua, vai querer partir pra cima e acabar se ferrando.

Agora na balada (do ponto de vista masculino), se estiver solteiro e afim de alguma garota, tenha o cuidado de não chegar nas que estão muito mais sóbrias que você. Por que? Oras, faça o teste e verá. Se bebeu só em casa ou se continua bebendo durante a festa, não importa, o que importa é que lá você vai ficar mais louco ainda (cuidado com isso, tenha controle de si mesmo pra não dar vexame, vomitar, abraçar e dizer que ama todo mundo, provocar brigas, e ainda ter uma ressaca do caralho no dia seguinte). “Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom eu tomava remédio”, só não fique tão ruim, e fica a dica: um engov antes, e se lembrar, um engov depois.

Chegando em casa, o barulho é inevitável, só tente não quebrar muitas coisas. Vale lembrar que é sempre bom comprar antes da festa algum bolo, bolachas, qualquer coisa fácil de abrir e comer, pois quando volta bate aquela fome... Ah, e um detalhe importante, leve uma cópia da chave. Sexta passada eu fiquei trancado pra fora e tentei pular o muro, mas como não tinha forças pra pular suficientemente alto, bati a cara na parede e caí de costas. O bom é que esse ato similar ao coiote do papa-léguas, acordou um amigo, que abriu o portão pra mim.

Pra finalizar, beba muita água mesmo que não esteja com sede, lembre-se que a ressaca vem da desidratação. E não seja mongol, precisando, toque a campainha e evite bater a cara no muro. Deixo claro aqui que de tais fatos apenas o do muro aconteceu comigo, conheço meus limites e sempre sobra pra mim ajudar os infelizes que exageram.

Distrações

2009-09-15T13:15:00.002-03:00

Lembrando que, pra ver as fotos grandes, basta clicar nelas.

Já parou pra pensar o quanto é difícil se concentrar realmente em algo? Geralmente quando a gente fala em concentração, logo pensamos em estudos, provas, trabalho. São os momentos mais propícios à distração, mas não os únicos. Claro que sempre na hora de estudar você começa a sentir fome e em 10 minutos quer fazer o break pra comer algo, aquela formiga na parede parece ser muito mais interessante do que o livro de geografia. O que será que ela vai fazer? Será que está indo pra casa? Comer? Alguma aranha vai comer ela no meio do caminho? Eu vou matar ela antes? E nisso já foi meia hora.

Dizem que a gente não consegue ficar sem se distrair por muito tempo. Concentração de verdade dura no máximo umas duas horas. A gente costuma se distrair tanto que chega uma hora que nem percebemos, ou fazemos de propósito até. Ainda no exemplo de estudos, duvido que você nunca colocou uma música pra se distrair enquanto estuda. Agora imagine que sentiu aquela pontada na barriga, caganeira da braba, corre pro banheiro e o que você pensa, além de que tem que correr pra não se borrar todo? Pensa que precisa de uma revista pra se distrair.

Você vai tomar banho. Nem assim consegue se concentrar, porque você fica lendo a composição do condicionador, e apesar de ter usado a vida toda, ainda sim, faz questão de ler o “modo de usar”. Alguns ainda se aprofundam na distração, e ao ler “deixe agir por um minuto”, começam a contar mentalmente o tempo. Outros se distraem no banho cantando, e cantam tão alto, que acabam distraindo o cara que já estava distraído com a formiga do primeiro parágrafo.

Pensando bem, tudo que a gente faz, envolve algum tipo de distração. É difícil se concentrar realmente em algo. Eu mesmo enquanto escrevo isso, estou ouvindo música e vendo televisão ao mesmo tempo, e olha que já faz umas duas horas que comecei. Mas vou parar por aqui, pois sei que textos enormes e chatos de blog fazem a pessoa se distrair com outras coisas, e elas nem chegam a ler tudo. Pra dar uma animada, eu coloquei algumas imagens da série “mindfuck”. A primeira é fácil de ver, a segunda é mais complicada, e a terceira eu demorei um pouco pra achar.

Pro nosso momento interativo, achei um teste de concentração bem simples na internet.

Quem quiser faça e poste o resultado. Eu fiz 8 pontos.

Mais um selo

2009-09-15T12:57:00.000-03:00

Mais um selo, esse eu ganhei da Caroline, do blog SLE. Regras: indicar 10 blogs, e sem mais delongas, aí vão:

1 lenin 1 blog
A rotina de um universitário
Blog do Lipo
Boca de kabide
Isto é um espanto
Malcrazyan
Rabiscos de mim
Rumbora social clube
Achômetro
Blog do Andrew

Parabéns a todos e obrigado Carol.

Peraltices de gente serelepe

2009-09-09T21:43:00.000-03:00

Criança sempre tem seus momentos de malandragem. Claro que alguns prolongam esse momento até seus 15 anos, mas vamos nos focar entre 3 e 10 anos. Nessa idade tudo é festa, aquele insetinho que anda engraçado já consegue ocupar meia hora do seu dia, até a hora que você cansa de ver ele andando e acha que seria muito legal pisar em cima. Nessa hora você vê uma lagarta passando, e vai brincar com ela. Queima a mão e descobre o que é uma taturana. Puto da vida, risca um fósforo e queima ela.

Falando em fósforo, nessa idade o fogo é realmente fascinante. Era o que eu mais gostava de brincar, apesar de ser escondido claro, se minha mãe me visse com um fósforo na mão ela tirava, nem sei por que. Talvez pelo fato de ter incendiado metade dos meus bichos de pelúcia, ou o sofá da sala. Outra coisa que eu parecia apreciar, eram fios desencapados. Claro que depois do dia que precisaram desligar a força da casa pra me desgrudar de um fio atrás do tanquinho, eu meio que aprendi que não devo brincar com esses fios, ainda mais descalço no piso molhado.

Não sei como eram as meninas, mas pelo menos garotos sempre gostavam de achar que eram o “Magaiver”. Uma arminha de plástico na mão e o mundo se transformava. Aparecia aquela penca de inimigos invisíveis pra gente eliminar. E como todo filme de ação, rolava uma destruição de leve na casa. Eu mesmo já quebrei um vidro da porta, com a cabeça. Os efeitos sonoros eram todos da mesma boca, tanto os tiros quanto os socos e chutes.

Mencionei sobre meninas, que não sabia como eram, porém em certas ocasiões, eu recebi uma certa ajuda de uma prima pentelha, que me instigava a fazer armadilhas pros outros. Se me recordo bem, acho que nunca nenhuma delas funcionou, mas a diversão era arquitetar tamanhas travessuras, baldes de água nas portas, dezenas de linhas passando pelo chão. Muita inocência acreditar que uma linha de costura iria derrubar um adulto.

Depois a gente cresce, se enche de preocupações e acaba esquecendo de como era boa essa vida. Lembrando disso tudo agora eu confesso, gostava de ser pentelho. Com certeza eu irei ensinar tudo que aprendi ao meu filho, pelo menos um ursinho ele precisa queimar.

E você, qual foi sua maior peraltice que se lembra? Ensinaria seu filho a fazer tal coisa?

Mindingos

2009-09-05T20:52:00.001-03:00

Mendigos, autodenominados mindingos, fazem parte de uma classe social especial. Eles possuem suas próprias regras, leis de conduta e hierarquia. São de fácil identificação: alguns dentes faltando, cabelo “fuá”, mau cheiro e roupas da moda (mendigos seguem um estilo criado por eles mesmos, reparou que todos se vestem da mesma maneira?). Seu tom de pele padrão é bege, por motivos de falta de banho, terra, fuligem e sol 10 horas por dia.

Por incrível que pareça, são de uma classe extremamente organizada. Apesar de morar na calçada, contam com facilidades tais como rampas para deficientes (lembrando que 30% dos mendigos em cadeiras de rodas, após conseguir um trocado do seu bolso, se levantam depois de virar na esquina e sair do seu campo de visão). São também muito sociáveis, parando pra conversar com qualquer um na rua, e na falta de outras pessoas, conversam consigo mesmos. São poliglotas, falam português (pelo menos tentam) quando pedem dinheiro, mas em outras situações, possuem um idioma próprio, como pode ser visto abaixo:

Em terra de cego, quem tem um olho é rei, e em terra de mendigo, quem tem um cachorro... Ainda é mendigo oras, mas ele tem um cachorro. Isso é bom, pois na hora de disputar um papelão contra outro mendigo, ele tem a vantagem e manda o dog atacar. São conhecidos como uma classe resistente, pois podem ficar muito tempo sem comer, somente na base da cachacinha. Para comprovar este fato, quando um mendigo te pedir dinheiro, entregue um pão, e você verá que ele arremessa o pão longe ou da pro cachorro.

Há quem diga que são vagabundos e não querem trabalhar. Mas que mentira, vamos calcular: um farol que fica fechado por aproximadamente 45 segundos, em uma hora fecha 40 vezes (supondo que ele fique aberto e fechado durante o mesmo intervalo de tempo). Se o mendigo conseguir 50 centavos nesse tempo de farol fechado, em uma hora ele consegue 20 reais. Trabalhando 8 horas por dia, o mendigo lucra cerca de 160 reais ao final do turno. Mendigos trabalham em fim de semana e feriados, portanto, 30 dias por mês. Cerca então de, pasmem, 4800 reais por mês, mendigando. Isso para 50 centavos cada farol, pois algumas vezes eles conseguem um real ou mais. Ainda duvida de sua organização e força de vontade? E que sejam 4 horas por dia apenas, ainda sim seriam 2400 reais no fim do mês.

Agora você se pergunta, se mendigo ganha 2 mil por mês, por que diabos mora embaixo da ponte e está sempre em condições lastimáveis? Simples, primeiro: para manter as aparências, ninguém vai dar um trocado para um cara de terno. Segundo: dos 2000 que ele ganha, 1900 vão pra cachaça que ele bebe, os outros 100 vão pra cachaça do santo. Terceiro: alguns dias a ressaca bate, e ele perde a memória temporariamente, demorando um pouco pra tomar seu rumo novamente. Ainda sim eu recomendo, se não sabe o que fazer da vida, vire mendigo. Só não beba tanto.

1 de Setembro

2009-09-01T14:50:00.001-03:00

Odiados pelos nerds, idolatrados pelos playboys, os professores de educação física são os malandrões da bala chita, só eles tem um dia especial, e não são considerados professores comuns que comemoram seu dia em uma mesma data (15/10). Não que eu tenha pesquisado a fundo isso, mas não notei dia do prof. de matemática por exemplo.

O que leva alguém a fazer faculdade de Ed. Física? Geralmente é aquele cara bombadinho que gosta de tirar fotos no espelho sem camisa, fazendo uma força sobrenatural pra salientar cada músculo obtido com seus 3 meses de academia (motivo de orgulho visível em legendas no Orkut – “eu, depois de 3 meses de kdimia”).

Quantas vezes já não questionamos o diploma dos nossos professores, ainda mais quando eles diziam: todo mundo correndo, cada um pega um colete. Quer dizer, faculdade pra fazer isso?? Não, não sou revoltado com professores e nem com Ed. Física, aliás nada contra quem faz. Mas temos de concordar que existe um certo padrão entre eles, como a já citada “correndo e pega o colete” e outras frases tais como: pega os cones pra mim, fazendo polichinelo, e a clássica e muito comemorada pelos alunos, inclusive os nerds, “hoje é livre pessoal”.

Eu devo confessar, nas minhas aulas eu nunca aprendi nada. Só jogava bola. Único trabalho do cara é apitar jogo de futebol de criança e mandar a negada correr, e ele ainda tem a audácia/cara de pau de falar “hoje é livre”?? E é também o único professor que ganha folga em dia de chuva. Porém, em meio a tudo isso, eu quero dizer ainda sim, feliz dia dos professores de educação física.

Vamos então ao nosso momento interativo hahaha. Você, gostava da aula de Ed. Física? por quê?

No busão

2009-08-29T19:01:00.001-03:00

Tudo começa no ponto. Você chega lá a hora que precisa chegar, mas o ônibus não. Nessa você já está atrasado pra alguma coisa. Dependendo da hora, vem aquele busão lotado, gente saindo metade pela janela já, mas fazer o que né? Se não for agora, só daqui meia hora.

A gente entra, se espreme, quer logo passar na catraca e ficar perto da porta pra sair, mas finge que ta tudo bem e fica ali na frente mesmo, do lado do assento pra idoso, com aquele senhor do lado, que tosse a cada 2 minutos, cheira mal (possivelmente problemas de flatulência, ou só falta de banho mesmo) e fica puxando assunto com quem está perto. Nessa hora o medo de pegar sabe-se lá que doença ele tem, e de ser o próximo a ouvir a história da vida dele, nos faz mudar de lugar.

Passando de um extremo ao outro do busão, já é esperado tomar pelo menos 2 encoxadas, seja você homem ou mulher, e pelo menos uma surfada (quando o motorista faz alguma barbeiragem e freia do nada e você tem que se equilibrar da forma que puder). Até que para atrás das fofoqueiras do busão.

As fofoqueiras estão sempre presentes, falando de coisas absurdas que ninguém precisa saber, num tom de voz considerado por muitos, alto demais. Geralmente o tipo de fofoca varia com a idade das fofoqueiras, por exemplo: as acima de 50 gostam de falar de doenças, entre 30 e 50 gostam de falar de trabalho e filhos pentelhos, as abaixo de 30 falam em grande parte de homens e festas.

Ocasionalmente a gente também encontra os mendigos, que sempre podiam estar matando e roubando, mas estão lá pedindo, clássico. Também temos o filho da pleura que abre aquele cheetos sabor queijo de micose no pé e deixa o ar cheirooooso. E claro, não vamos esquecer as crianças de coloco que começam a chorar por motivos que nem quero imaginar. Ao fundo o tarado, que depois de ficar olhando uma mãe amamentando e torcendo pro bebê tirar a cabeça da frente, sai numa pose como se estivesse dançando a conga, e empiruzando a galera no caminho.

Chega no seu ponto, demorou um pouco porque tinha um engraçadinho que ficava puxando a cordinha de parada só de pirraça. Você desce e fica imaginando que logo mais, vai pegar mais um pra voltar. Apesar dos pesares, viajar de ônibus é até divertido.

Selos

2009-08-27T13:58:00.004-03:00

Opa, dessa vez é pra comemorar, eu recebi 2 selos hoje:
O primeiro, do Gabriel Ribeiro do blog Achômetr o, é o selo "esse blog tem tudo o que eu preciso".

O segundo é do Serjão do blog Marmanjjus, o selo "vale a pena ficar de olho nesse blog".

Muito obrigado a vocês!

Meus indicados para o primeiro selo são:

1lenin1blog

malkrazyan

boca de kabide

the virtualmaster

marmanjjus

Regras: indicar 5 blogs.

Parabéns aos indicados!

Para o segundo selo os indicados são:

1lenin1blog

malkrazyan

boca de kabide

gênio da noite

rabiscos de mim

rumbora social clube

na cozinha com um homem

bullshit rock

isto é um espanto

just keisy

Regras: indicar 10 blogs que valem a pena ficar de olho.

Parabéns a todos, e peguem seus selos =P

Um dia na vida de alguém - parte final

2009-08-24T00:24:00.003-03:00

A cozinha já estava uma bagunça, o mínimo que João podia fazer era limpar. Não vamos nos prender a essa parte chata, mas cito por cima que ele esqueceu de comprar uma vassoura no mercado, e teve que “varrer” a farinha que ele acabou de espalhar por toda a cozinha com um rodo. Pulamos então para uma cozinha limpa e arrumada, algumas horas depois. Já era quase meia noite, e ele não tinha ninguém pra sair pra balada. João não gostava de ir sozinho, se sentia... Autista.

Agora o que ele poderia fazer num sábado a noite em casa?Oras, simples: encher a cara sozinho enquanto vê zorra total (fim da picada). Vai procurar uma latinha de cerveja, por sorte, colocou no freezer algumas durante a limpeza da cozinha. Pega logo a primeira que vê e ruma ao sofá. Senta, relaxa e abre com gosto. Como era de se esperar, merda acontece. A cerveja além de congelada, estourou, pois foi repetidamente agitada horas antes. Agora ele está com a roupa cheia de cerveja e o sofá também.

Puto da vida com seu dia, como era de se esperar, finalmente decide chutar o balde. Tira a roupa cheia de cerveja e joga no chão, ficando apenas de cueca. Desistiu de encher a cara, e ainda bem, desistiu também de ver zorra total. Deixa pra limpar a sala outro dia.

Assim, João levanta bufando, respira fundo e relaxa. Vai até o computador , entra na internet e decide compartilhar com desconhecidos a droga do seu dia no seu blog.

O FIM.

João na verdade é uma compilação de vários dias meus, em um só. 99% do que está escrito aqui aconteceu mesmo comigo, só a parte de ficar andando de cueca pela casa que não rolou, tava frio hahahaha.

Um dia na vida de alguém - parte 3

2009-08-21T03:09:00.002-03:00

Depois de um péssimo começo de dia, João chega ao mercado. Um mercado chique, daqueles que tem pegar o cartãozinho antes de entrar. Pra variar, ele para extremamente longe da máquina dos cartões, e tem que sair do carro pra ir pegar. Volta pro carro e começa a rodar pelo estacionamento. Avista uma vaga livre e pisa fundo, mas alguém chega antes. Ah uma ali atrás da Kombi! Não, era só um Fox escondido. João odeia modelos compactos nessas horas, teve vontade de ter um tanque de guerra, só por 5 segundos, apenas pra parar em cima do Fox.

Depois de finalmente estacionar, fica 10 minutos esperando alguém liberar um carrinho, e assim que consegue um, sai em disparada pra terminar logo. No caminho, segue sua rotina de supermercado: passa pelas frutas e come algumas uvas de graça quando ninguém está olhando, fica secando os televisores de um milhão de polegadas que ele jamais irá comprar, imagina como seria legal se o mercado fechasse e ele ficasse preso lá dentro por um dia, e claro, da risada dos pais que são chamados pra ir buscar o filho pentelho no balcão de informações.

Comprou todo o básico, mas na fila do caixa não resiste e enche o carrinho com chicletes, balinhas e umas revistas de sacanagem (sacanagem mesmo é o preço), mas só pega porque estava em promoção. Faz mentalmente a soma de quanto gastou e na hora de pagar descobre que gastou o dobro, e se lamenta porque tem certeza que os 100 reais adicionais foram de balinhas e revistas (embora esteja errado).

Na hora de sair, esqueceu onde parou o carro, pois quando chegou, estava tão furioso que acabou nem olhando a combinação de letras e números em que estava. Saiu procurando um por um, pois carro de pobre não tem o controle do alarme que faz “tchu tchu” quando você aperta e o carro pisca. Achando o carro, deixa o carrinho no meio do caminho, afinal, existe um carinha só pra isso, e na cabeça de João, ao guardar o carrinho ele está interrompendo o trabalho do garoto.

Novamente para muito longe da máquina na hora de devolver o cartão e tem que sair do carro. Já está escurecendo, mas o carro ainda está quente e o volante queimando, pois ele parou embaixo do sol. Chega em casa e tem que guardar as compras. Primeiro as coisas de geladeira, mas no meio do caminho percebe que não caberá tudo. Decide congelar metade, pois no freezer ainda tem espaço. Na hora de guardar os enlatados, tenta fazer graça e pegar 5 de uma vez, mas deixa cair uma no dedão do pé, e enquanto agoniza de dor e pula pela cozinha, pisa em cima de um saco de farinha e faz uma grande sujeira.

Em breve parte 4, a última.

Um dia na vida de alguém - parte 2

2009-08-18T23:36:00.002-03:00

Saindo do banheiro com a vista embaçada, por causa da pasta no olho de 5 minutos atrás, anda em direção à escada, não enxerga o primeiro degrau e tropeça. Por sorte segura no corrimão antes de virar presunto. Durante seus 2 segundos de semi-queda, abre a boca pra gritar e engole uma mosca.

Desce a escada mancando agora, nada grave, mas vai irritar muito nos próximos 20 ou 30 minutos. Pra quem acordou com azia, teve uma idéia mais do que audaciosa: comer um pão cheio de mortadela. Todo mundo sabe que quando se come mortadela, passa o dia inteiro lembrando dela. Agora um golinho de café, pra dar aquela “sustância”. Enche um dedo no copo americano e vira duma vez. Outra má idéia, estava quente e sem açúcar. Agora com um gosto ruim na boca e a língua queimada, vai assistir um pouco de TV, até a hora do almoço. Nada de bom passando. Nessa hora ele percebe que podia continuar dormindo até meio dia, é sábado.

Nada preparado pro almoço, apela pro marmitex. Depois de um atraso de 40 minutos, chega a comida fria. O microondas quebrou, a preguiça de esquentar na panela é maior. Come assim mesmo. Vai tomar um banho pra ir no mercado fazer as compras do mês.

Durante o banho, faz o que qualquer pessoa normal faria: canta um pouco, fica se olhando no espelho, fica lendo o rótulo do shampoo, dança um axé. E sofre todas as coisas que uma pessoa normal sofreria: shampoo no olho (que nesse dia está apanhando demais), escorrega no piso ensaboado e termina o banho com água fria, pois a resistência queimou. Se enxuga com uma toalha nova e fica cheio de pelinhos pelo corpo. Tem que voltar e tomar mais uma jorrada de água gelada e assim ficar limpo novamente, mas desta vez, se seca ao vento. Já marca na lista de compras uma resistência nova pro chuveiro.

Entra no carro que demora pra pegar, já está velho. Sai de casa, aquele sol forte na cara. Roupas pretas, carro sem ar condicionado, vidros que não funcionam. Praticamente cozinha enquanto dirige. Só faltam as batatinhas ao redor pra parecer um pernil de natal. E vamos às compras!

Em breve a parte 3

Um dia na vida de alguém

2009-08-16T00:37:00.002-03:00

Esta é a parte 1 de uma história que conta o dia de um rapaz qualquer. Decidi dividir em partes pra não ficar cansativo de ler, e tentarei escrever de uma forma que qualquer um que ler, possa entender sem precisar ler as partes anteriores. Escolhi um nome qualquer então para nosso protagonista: João. A idade fica a critério de quem ler. Sem mais delongas, que comece o dia.

E então Joãozinho acorda. Puta merda outra vez de pau duro? Se tem uma coisa que irrita profundamente qualquer homem é isso, ainda mais quando ele acorda desesperado pra fazer xixi. Força jão, você consegue. Vai até o banheiro correndo, se contorcendo todo pelo caminho, não sabe se aperta pra ver se não mija nas calças, ou se tenta empurrar pra baixo pra conseguir mirar na privada. Na dúvida, faz os dois com uma mão só, demonstrando excelente destreza. Agora é só ele e a privada. Tenta curvar-se pra frente e bate a cabeça na parede, vira de costas, abre as pernas e se inclina de maneira impressionante, com a cabeça quase que encostando nos joelhos, e empurrando o bilau vigorosamente pra baixo. Agora ele já está quase sentado mas ainda sim não vai acertar.

Decide escovar os dentes antes, até o final seu amiguinho já estará cabisbaixo, e o gostinho da vitória terá um prazer a mais. Sucesso! Durante a escovação ele broxa, e antes mesmo de tirar a escova da boca, mais do que depressa ele abaixa as calças e começa o xixi mais gostoso da sua vida. Uma tremidinha e pronto, ele errou a mira por um pequeno instante. O suficiente pra respingar por toda a borda do vaso. Pega um pedaço de papel pra limpar e já fica puto.

Agora tira a escova da boca e cospe. Hora de escovar a língua, mas como sempre, ele insiste em escovar até o fundo, e acaba engasgando. Sente o refluxo chegando e quando menos percebe, já está vomitando. Belo começo. Nessa hora sente a garganta ardendo e certa queimação no estômago. Está com azia, talvez por ter comido 2 x-bacon antes de dormir, mas só talvez. Escova os dentes novamente, vai lavar o rosto e acaba jogando água muito rápido diretamente dentro do olho.

Agora de olho ardendo, aperta as pálpebras fortemente e os esfrega, ao passo que os abre lentamente. Não percebe que tinha um resto de pasta no dedo e passa um pouco dentro do olho. Queima ao mesmo tempo em que congela. Não sabe se arrisca lavar novamente, se seca com a roupa ou toalha, se continua esfregando. Decide tentar assoprar o próprio olho. Num ato pouco convencional e raramente bem sucedido, consegue soprar o alvo, porém a sensação só piora. Má idéia. Depois de 5 minutos de desespero, o ardor passa. Sai então do banheiro para começar um dia que parece ser um dos piores de sua vida.

No trânsito

2009-08-14T01:26:00.003-03:00

Tem dias que não tem como aguentar, a gente surta mesmo no volante. Você nem precisa estar dirigindo pra sentir todo o stress envolvido no trânsito. Fazem parte de um bom passeio os palavrões, gestos obscenos, o “fi duma égua” fechando você, e o tiozinho que dirige a 60 por hora na pista de 100.

Um ponto importante a ser considerado, é o farol, porra, como o farol pode ser chato! O legal é que sempre que você está atrasado, pega TODOS os semáforos fechados. Pra completar tudo isso, é um daqueles sinais bem demorados, onde se aglomeram os chamados “trombadinhas”. Nessa hora não importa sua idade ou posição na família, você sempre vira o TIO. É nessa hora também que um desejo seu se realiza: você fica rico, claro, porque tio sempre tem um trocado né não? “É dois real pra compra um pão, to com fome tio”.

Mas o pior é aquele que vende balinha. Como ele arrumou dinheiro pra fica comprando bala? Usa pra comprar o que precisa, e não uma caixa de bala de goma, que aliás ninguém vai comprar, afinal, quem come bala de goma dirigindo? Aí ele passa jogando um saco em cima do retrovisor, o farol abre e ele volta correndo que nem um louco pra pegar de volta. Um dia eu ainda saio no sinal vermelho só pra leva a balinha embora.

Tem também o “artista”, que joga 3 laranjas podres pro alto e acha que arruma um bico no “cirque du soleil”. E ainda reclama se você não paga, porque ta desmerecendo o trabalho dele, assim como os lavadores. Aliás nenhum dos dois pode reclamar, afinal, ambos fazem tudo aquilo sem você pedir. O lavador ainda é pior porque ele chega jogando aquele puta balde de mijo no seu vidro e pergunta depois: pode lava tio? Aí o farol abre e ele não termina, você acaba tendo que lavar outra vez com o jatinho de água que vem no próprio carro. Nota mental: ligar o jatinho na hora que o trombadinha deitar em cima do vidro pra puxar o mijo com o rodinho.

Assim saímos do farol em direção a um acidente. Foi na calçada, não atrapalha o trânsito, mas o bando de curioso que junta em cima sim, atrapalha bem. O povo parece que tem gosto por ver gente se foder né? Porque ninguém ajuda, fica só ali olhando. Sem contar que, mesmo quando a rua está liberada, ainda existe o congestionamento, porque agora é a vez do pessoal que tava de carro passar devagar olhando. Passando daquele ponto, parece que nada aconteceu, e toda aquela raiva reprimida se transforma em tapas no volante, trocas bruscas de marcha, dor de cabeça e um certo alívio, até chegar no próximo farol.

Ah como é bom dirigir.

Orkut

2009-08-12T12:41:00.002-03:00

Essa parece ser a moda que não sai de moda. Nem lembro quando entrei, acho que foi em 2004, fui um dos primeiros da minha cidade. Naquela época não tinha nem 1 milhão de membros, e só entrava quem era convidado. Cada 5 páginas visitadas era um: Bad, bad Server. No donut for you.

E como tudo que há na internet, o Orkut hoje também é um meio de divulgação de que? Pornografia, claro! Hoje em dia até puta tem Orkut, você manda um scrap pra ela dizendo que ta afim, e ela já manda por “depo em off” o preço hora e lugar. Não que eu tenha feito isso, foi um amigo de um amigo meu.

O Orkut é uma daquelas coisas que vicia, que enche o saco, que anima, que te deixa puto. A gente sempre chega em um ponto da vida que diz: cansei, vou deletar meu Orkut. Mas nem deleta, ou então deleta, mas faz outro logo que termina o namoro ou faz um fake só pra ficar de olho. Não importa o lugar, se tem um PC livre, a primeira coisa que você pensa é: nossa queria da uma olhada rapidinho, só pra ver se recebi algum recado... Mesmo que você tenha visto 20 minutos atrás, quando saiu de casa.

Aquela amiga de 10 anos atrás achou você, e manda um recado feliz. Sua namorada achou o recado, e manda você se foder. Hoje em dia namorar no Orkut é um perigo, qualquer coisa é motivo de briga ou discussão,e prova de amor é mudar status pra “namorando” ou “casado”.

Pelo menos serve pra entreter em momentos de ócio profundo, existem comunidades muito engraçadas que fazem a gente passar o tempo, sem contar as pérolas que a gente vê por aí, de gente querendo fazer download do speedy, perguntando em que rua fica o mercado livre e etc. Maldita inclusão digital.

Mas também existem as comunidades dos desesperados, como “me add no seu Orkut”, “me add no seu MSN”, “me add no seu twitter”... Aqueles tópicos com 30 postagens por segundo que ninguém nem lê, só da ctrl V e posta. Porra, ninguém mais sabe fazer amigos da maneira antiga? Conversar, se interessar, ter algo em comum. Por isso que ta cheio de criança sem amigo hoje em dia. “Ah eu tenho 500 amigos no Orkut”. Tem sim, a mãe, o pai (por que pais têm Orkut também, nova forma de controlar os filhos), o primo e o resto é gente que nunca viu na vida. Aí fica em casa o dia todo porque não conhece ninguém pra ir jogar bola descalço na rua até fazer bolha no pé.

Precoce

2009-08-06T01:02:00.005-03:00

Seria o Flash transando? Seriam coelhos transando? Seria o Jim do American Pie transando? NÃO. O precoce a que me refiro, são as garotinhas e garotinhos de hoje em dia. Sim amigos e amigas, pasmem, essa garotada já está se pegando com 10 anos. Já sei oq está pensando: nossa na minha época não era assim. Seu tiozão! Fica calmo, eu pensei a mesma coisa. Mas eu sou tiozão.

Eu vejo esse povinho na quinta série já de mão dada, beijinhos pra lá e pra cá. Será que ainda pensa que aquilo é só pra xixi mesmo? Pensa naaaada! O que será que estão ensinando nas escolas ein? Geralmente na hora da merenda a gente tinha a lancheira dos power rangers, tartarugas ninja, hello kitty... Hoje em dia todo mundo tem seu dinheirinho. "Tio me da uma coxinha e uma coca".

Pequenos adultos sim senhoras e senhores. Pequenos burgueses também, porque de onde vem essa grana todo dia? Eu quando não comia todo o pão com patê de presunto, levava a sobra no outro dia (um pouco de exageiro, mas ilustra a situação). Por que ninguém brinca mais de tazo? Quantos de vocês lendo sabem o que é tazo aliás? Vai que tem um de 12 anos lendo né? Aliás, vendo essas coisas na internet?Vai ver algo útil rapaz.

Ainda sim me encontro inconformado. 10 anos e tem peitinho... PEITINHO! Antes elas compravam sim, sutiã com 10 anos, mas tinha aquele enchimento, que eu to ligado. Meninas danadinhas. E a história aí que causou polêmica, do garoto de 13 que engravidou a namorada de 15 anos. O cara nunca gozou na vida, e a porra da primeira vez (literalmente), tinha que ser no buraquinho quente. Ah coitado, mas fazer o que né? Mané roda.

Talvez eu esteja um pouco revoltado por ter começado a dar meus malhos com 14, 15 anos. Mas eu não me sentia atraido dessa forma por meninas aos 10 anos, só depois dos 12. Fica a pergunta: a sociedade está ficando taradinha? Seria o tal lance da evolução, e daqui uns anos minha filha vai dar com 6 anos? Mato o filho da puta.

Descobrindo uma terra nova

2009-08-04T03:25:00.002-03:00

Terra à vista! Será que foi isso mesmo que gritaram? Eu aposto que era um tarado lá em cima do barco que gritou: que peitãããooo!

Eu fico imaginando, ficar num barco navegando tanto tempo, e quando você começa a perder as esperanças, avista uma galera peladona gritando “moqueca e catuaba”. Um monte de homem junto que não vê uma mulher por 3 meses, e quando finalmente vê uma, nem precisa tirar a roupa dela. O que nenhum livro de história contaria é que, numa situação dessas, os colonizadores já sairiam do barco pulando que nem macacos e nadando em direção à praia de pipi duro rumo às índias, literalmente.

Que tipo de ser pensaria em estabelecer uma base? Todos já estavam de barraca armada mesmo. Se bem que existe um lado broxante, pois além de ver as mulheres nuas, eles acabariam vendo os homens também, e seria aquele monte de mulher peluda e de peito caído. Mas ta valendo, não ta muito diferente do que eu to acostumado (é eu sei, vida injusta a que eu vivo em tempos modernos).

Citei índias, mas não me refiro a uma colonização em especial, falo de modo geral. Acha mesmo que o povo ia sair do barco e começar a trabalhar? Que nada. Quando a gente chega de viagem, não quer fazer porra nenhuma. Eu tenho certeza que eles já chegaram deitando no chão, loucos por uma água de coco, quem sabe uma bananinha, uma maçã, massagem nos pés. E assim seria por pelo menos 1 mês, ou você voltaria pra sua mulher de bigode que só libera o badaró uma vez por mês? E nem adianta dizer que ela era limpinha pois naqueles tempos a coisa era outra. A filosofia do “lavou ta nova” prevalecia.

Acho que se eu tivesse um “emprego” assim, a primeira ilha povoada que eu chegasse, já ficava por lá mesmo. Eita servicinho ingrato esse de atravessar tempestades no mar pra trazer um baldinho de cravo e canela. O tanto de gente que morre durante a viagem não é brincadeira. Esse povo de antigamente era muito bobinho mesmo, eu não serviria pra ser marinheiro. Sem contar que eu tenho medo dos monstros do mar, ou de cair quando o oceano acabar né?

Falando inglês??

2009-08-02T21:16:00.003-03:00

Acho que todo mundo sempre quis aprender a falar inglês, pra entender suas músicas favoritas, filmes sem precisar ler a legenda e até mesmo um dia viajar pra outro país e conseguir se comunicar corretamente. Devemos tomar muito cuidado com o que falamos, principalmente com esse lance de tentar traduzir tudo ao pé da letra.

O exemplo mais clássico que temos é o do “push”. “Push” significa “empurre”. É o que chamamos de falso cognato. Tem gente que confunde algumas coisas e erra, mas tem gente que faz 6 meses de inglês na escola e já se acha fluente. E assim, temos frases como:

“I assist TV in my house” – Eu “assisto” TV na minha casa.

“We met by casualty” – Nos conhecemos “por acaso”

“I have grip” – Eu tenho “gripe”

“I pretend to be a president” – Eu “pretendo” ser um presidente

Agora vamos traduzir corretamente elas:

- Eu ajudo TV na minha casa

- Nos conhecemos por fatalidade (morte por acidente ou guerra)

- Eu tenho aderência

- Eu finjo ser um presidente

E não é exagero não, tem gente pior ainda, com frases do tipo:

“I want an against-fillet bad past” – Eu quero um contra-filé mal passado

“Tea with me, I book your face” – Xá comigo, eu livro sua cara

Essas duas são de doer a vista né? É por isso que, se é pra falar, FALA DIREITO PORRA! Se tiver dúvida, existe internet pra isso. Aí vai um link http://www.sk.com.br/sk-fals.html com alguns falsos cognatos pra ninguém dar vexame por aí que nem os sujeitos das frases acima.

Ps. Eu sei que o correto é chá ok? Hahahahaha

A foto do post é a de Joel Santana, e aqui vai um vídeo dele falando inglês, que vai ilustrar bem o que eu quero dizer.

1 de agosto

2009-07-31T23:15:00.004-03:00

Dia do selo postal brasileiro. Sim, eu sei o que você está pensando. Realmente é um dia inútil e foda-se. Mas vamos aprender um pouco sobre nosso selinho né galera?

O que é um selo? Bom, o selo é um pedaço de papel que a gente cola em outro papel, este último tem um terceiro papel dentro. Uma carta com selo indica que ela foi devidamente paga, o que é inútil, pois existem envelopes prontos já que não precisam ser selados. Resumindo, selos servem pra derrubar mais árvores.

Um inglês inventou o selo, não convém falar o nome dele, pois ninguém quer saber. Ele inventou porque antes, quem pagava a carta era quem recebia, e havia um grande número de devoluções. Com o selo, o remetente que paga. Essa parte eu até achei útil, imagina você receber aquele monte de cartão de natal ou aniversário dos parentes, dentistas, diretores da escola e afins, e ter que pagar tudo? Eu também devolveria tudo, e ainda mandava um bilhetinho extra, mandando enfiar tudo no c*.

Existem vários tipos de selos, e não, não estou falando dos tipos “de passar a língua” e o “de puxar o adesivo”. Veremos quais são agora:

Bloco comemorativo: Conjunto de um ou mais selos, comemorando algo, dur. Você pode usar um ou 2 se quiser gastar mais.

Selo comemorativo: É aquele de edição especial, igual o de cima, mas é um só. Como esse povo é inútil né? Fala sério.

Selo especial: Emissão temática não-relacionada a comemorações ou eventos específicos, quer dizer, um selo normal.

Selo ordinário: Emissão não comemorativa, de tiragem ilimitada e prazo de circulação indefinido. Novamente um selo normal. Pra que ter 2 nomes pra mesma coisa? Ah mais o outro é temático. Bela bosta você vai lamber e nunca mais vai ver na vida. Até quem coleciona só vê ele uma vez.

Cartela temática: Uma cartela cheeeeia de selos parecidos e homossexuais.

Coleção anual de selos: É um albunzinho feio com todos os selos do ano. Se quiser começar a colecionar é só comprar todo ano um desses.

Coleções temáticas: Conjunto composto por selos e peças filatélicas relacionadas a determinado tema. Podem ser desenvolvidas a partir de temas sugeridos pelos clientes para fins promocionais, com a inserção da marca ou mensagens institucionais. Resumindo, não entendi nada. Mas é mais selo. Tipo um monte mesmo saca?

O lance é o seguinte, se comprar selos, guarde bem. Não quero ver ninguém perdendo o selinho por aí.

Fonte: Wikipédia. Pois é, eu não inventei tudo não.

3 graças

2009-07-30T22:35:00.003-03:00

Sem graça, desgraça e nem de graça. Imaginem-se contratando uma garota de programa. Alguns já fizeram isso, outros nem conseguem imaginar tal ato, mas agora imagine contratar 3 de uma vez só. Pois é, essa é uma história real, de 12 caras que não tinham o que fazer, mas tinham dinheiro sobrando.

Após conseguir 300 reais de lucro alugando a república para outras pessoas, ficou no ar uma dúvida: o que fazer com esse dinheiro extra? Ah claro: comida, bebida e mulher! 200 reais só pro churrasco, sobrou 100 pra mulheres, mas... 100 reais? Acho que com isso não da pra se divertir. Opa se da, ainda mais se você mora perto da Dutra. Sentiu o que vem por aí?

Essa parte da história eu desconheço, a viagem pra ir buscar as atrações da noite. Fiquei em casa só no aguardo. Meia hora depois o carro para em frente, ouço vozes femininas. ORRA! Será que eles conseguiram contratar 2?? Devia estar em promoção. Mas não, eram 3! Mas 3 prostitutas? Com 100 reais? Agora por esse preço você imagina como elas deviam ser lindas.

Chegaram as 3 e sentaram na mesa, onde já se viu puta tímida? Ainda mais de 30 reais. Deixa disso, liga o funk e começa a dançar ai. Vamos antes saber como elas eram, os nomes eu nem lembro, mas uma delas era uma baixinha, devia ter menos de 1,60m, loira de cabelo ruim, MUITO RUIM. Metade dos homens no mundo tem mais peito que ela, coisa horrível. Aliás, ela chegou em casa coçando eles, na altura do umbigo. Como pode? Você tinha que ver com os próprios olhos. A segunda e a terceira eram negras, magrelas, uma de cabelo bom e outra mais ou menos, mas nenhum era pior que o da loira, só que a loira tinha seus 25 anos, enquanto as outras duas passavam dos 40.

Apagamos as luzes e ligamos no funk. REBOOOOLA PUTADA! Começa um strip da loira em cima da mesa. Única luz do ambiente era a que vinha do monitor do computador, a mulher era nojenta. Em certo momento alguém acendeu a luz, e todos vimos aquela coisa horrível em cima da mesa peladona. Quase de imediato, gritos ecoaram pela sala: APAGA ESSA PORRA QUE NOJO!

Ela acabou se empolgando e saiu pra passar a mão na galera. Pra surpresa dela, mas não nossa, todo mundo brochado. A mocréia ainda teve coragem de dizer que a gente não gosta “da coisa”. Até que uma hora, um dos presentes acordou o amigão. Rapaz aquela puta fez festa, correu pro quarto com ele. Só digo que aquele ser tinha muita coragem. O intuito de levar as “garotas” pra casa, era pra desvirginar o único membro da república que nunca havia ficado com uma garota no quarto. Trancamos os 2 lá e demos o aviso: só sai quando meter.

Depois de um tempo ela quis sair, os dois saíram e perguntamos como foi pra ele. Pasmem, ele disse: a gente conversou bastante. PORRA! A gente pagou pra ela vir conversar agora? Quer conversar vai pro bate papo UOL rapaz. Se nem o virgem tarado quis comer, imagina o naipe do fulano que comeu a outra lá. Enfim, uma se deu bem, a outra conversou. E a terceira?Ficou tomando catuaba durante o tempo todo, até que chegou a hora delas irem embora. E quem disse que ela queria ir? Segurou na porta e gritava, enquanto as outras duas puxavam ela pra fora: EU SÓ SAIO DAQUI DEPOIS DE METER, ALGUÉM ME COME POR FAVOOOOR. Meu deus, onde a gente arruma essas coisas? Depois que o grau passou, a gente até se arrependeu de contratar elas.

Mas fica aí um conselho: se ela faz por 30, ela não vale nem 1,99.

2009-07-30T21:55:00.002-03:00

-Jão, para de brincadeira que agora eu to ficando preocupado

Baseball

2009-07-30T21:26:00.004-03:00

Um esporte não tão seguro

O banho que não deu certo

2009-07-29T23:48:00.005-03:00

Sabe aqueles dias que têm tudo pra dar errado? E quando você menos espera, da tudo errado mesmo. Meu banho começa assim, dando errado. Primeiro por que eu não tinha nenhuma cueca limpa, culpa da empregada que não lavou roupa naquela semana e eu nem percebi. Depois percebi que tinha chovido durante a tarde, pouco o suficiente pra eu não perceber, mas o bastante pra molhar minhas 2 únicas toalhas no varal. Que se dane agora, já to sem roupa mesmo, hora do banho. O chuveiro da república (que já foi trocado) era meio temperamental, não sei se alguém já reparou, mas em torneiras mais antigas, você pode regular a saída de água girando a torneira e também apertando e puxando. Isso mesmo, abra um pouco sua torneira e puxe pra você um pouco e você vai reparar que o volume de água que sai aumenta. Enfim, como eu dizia, comecei então meu banho, só que a cada movimento que eu fazia eu batia o bendito cotovelo na torneira, que era baixa. Além do choque que sempre tomava (aqueles que a gente toma quando bate no nervo sabe?), a água sempre ficava fria. Como todo banheiro de fudido, o vão entre a porta e o chão tinha cerca de uns 5 centímetros (fará sentido logo mais). Estava lá eu me ensaboando quando o sabonete escapa das minhas mãos e cai no chão. Todo mundo faz a mesma coisa, quando o sabonete está caindo a gente tenta pegar ele no ar antes de chegar no chão, alguns se não alcançam com a mão tentam até chutar ele pra cima de volta, o que é inútil. Muitas vezes a gente até manda ele pra mais longe do lugar que iria cair inicialmente. Foi o que eu fiz claro, tive a moral de chutar ele por baixo da porta até o quarto. Saio molhado correndo pelo quarto pra recuperar o sabonete embaixo da cama. Já frustrado, entro com raiva e correndo no banheiro de volta, mas esqueci do rastro que o sabonete fez pelo piso quando saiu pela porta, e escorrego bonito. E foi bonito mesmo, um tombo bem dado com 97% de bunda totalmente em contato com o chão e os pés pro alto. Não é legal cair pelado em cima da água, ainda mais de bunda, pois pelo visto o choque gera um certo vácuo entre a bunda e o piso, fez até um “smack” quando cai, e eu acho ainda que subiu um pouco de água pra dentro (foda, nojento, eu sei, eu tava lá). Esses dias eu caí do mesmo jeito, mas de roupa. Acho que é meu estilo próprio de queda esse, só pode. Depois disso ainda uns pequenos contratempos, como mais cotoveladas na torneira, xampu nos olhos, e claro, a toalha molhada que não secou nada. Me agitei pra secar ao vento, que nem cachorro, e terminei a noite usando o pijama sem a cueca mesmo.

Churrasco

2009-07-28T23:51:00.007-03:00

Domingão, você acorda pra ver a corrida ou esporte espetacular. E depois? Vai ver Faustão? Ta doido, vai é fazer churrasco. Chama a galera e já era. Engraçado como isso quase nunca da certo né? Tem dia que você não tem nem bolacha em casa, então liga pra galera e pede pra cada um levar alguma coisa, mas isso é furada, JAMAIS diga pra levar alguma coisa. Todo mundo sabe que alguma coisa = refrigerante, geralmente itubaína. Você tem que falar pra cada um trazer algo especifico, por exemplo: fulano leva tanto de carne, beltrano leva tanto de lingüiça, e por ai vai. Reparem que lingüiça está com o trema, o que indica que meu word está desatualizado de acordo com as novas normas da gramática, mas eu não vou voltar pra apagar isso. Reparem também que eu acabei de fugir do tema, eu me distraio facilmente.
Tinha uma vez que eu estava estudando, e uma mosca passou. Nossa, foi foda voltar pro estudo. Aliás, o word deixou a palavra foda com aquele sublinhado vermelho, eu odeio quando isso acontece, parece que eu to escrevendo errado. Pô todo mundo sabe o que é foda. Vo marcar pra incluir no dicionário. Viu o que eu disse sobre a distração?
Enfim, churrasco então. Você tem que pedir especificamente as coisas pra cada um levar. Nem sempre funciona também, pois sempre tem o cara do: nossa, nem tinha isso então comprei refrigerante. Aliás, que mané refrigerante? Traga cerveja. Na dúvida, na falta, na indecisão, sempre opte pela cerveja, mas não nova schin. Mas tome cuidado com quem convida, senão vira churrasco de república, 3 caixas de cerveja e 2 kg de carne pra 30 pessoas. Digo carne, mas tem dia que o churrasco se resume a cerveja com amendoim ou só cerveja nesses lugares.
Também existe a opção de você mesmo comprar tudo, e a galera paga. Até agora me parece a opção mais aceita, mesmo com os caloteiros. E desista de cobrar desses ai, eles não vão pagar e ainda vão dizer: ahh relaxa, vamos fazer assim, no próximo churrasco eu trago o refrigerante ta?
GRRRRRRRRR enfia o refrigerante no meio do c*!

Exame médico

2009-07-28T00:38:00.018-03:00

“Ah não mãe, eu to bem, não preciso fazer exame”

Foda né? Opa se é, eu sei. Ninguém gosta de ir ao médico. Eu mesmo posso estar bem, mas se preciso ir, já começo a ter dor de cabeça no caminho. E quando é preciso fazer exame de sangue ou urina então? Fezes nem se fala, mas esse é nojento, eu não faço mais (o exame, não as fezes), e é muito nojento pra ser comentado.

O de urina até que é simples, mas nem sempre fácil. Pra variar, citar-me-ei como exemplo, já que percebi que sou suscetível a momentos constrangedores.Dia do exame de urina, acordo cedo no sábado em pleno mês de férias. Mongol que só, já mando aquele mijão federal antes de tudo. Putz, já ferrei o esquema. Toma uma água pra ver se lá no consultório desce né? Mas só água, pois estava em jejum pra fazer um exame de sangue logo após também. Agora vamos ao exame de sangue, relaxa, eu volto no meu xixi depois.

Pra começar, eu tenho medo de agulha. “Ah que bixinha”, p*u no seu c* ok? Enfim, não estava mesmo com sorte aquele dia, o cara que tirava o sangue, pra minha surpresa, era o mesmo cara da recepção: um velho que não conseguia ler meu RG nem de óculos. Esse cara vai me furar? Há abraça! Cadê a câmera escondida? Pegadinha do malandro só pode. E não era. Lá vem ele com aquela agulha enorme e assustadora. Nem chegou perto e eu já tava tremendo, olhando pro sapato, pro teto, coçando a barba, pensando como eu ia mijar no potinho se já tinha evacuado tudo em casa. Fechei os olhos com toda força e só senti a agulha atravessando a pele. Nessa hora eu já tava suando frio. O filho duma égua ainda me demora um século pra tirar o sangue, quase sai na porrada com o velho. Mas fim, algodão e esparadrapo, e chega de sofrer.

Agora a parte complicada, porém não tão constrangedora quanto tremer na frente do cara na hora de tirar sangue, pelo menos era o que eu pensava. “Vai ali no banheiro pra colher a amostra de urina, mas não precisa encher o pote todo”, ah que bom né, ele me deu uma bacia pra mijar, eu ia demorar uns dias pra encher tudo. Mas vamos lá, preparar, apontar e... Nada. 10 minutos de pipi pra fora dentro de um pote, constrangedor? Calma que fica legal logo. “Ta tudo bem ai?”, po, que pergunta, claro que não ta. Eu to no banheiro faz 10 minutos pra mijar 10 ml. Ah mas quem sabe se eu fizer uma força né, sempre tem uma reserva especial pra cair na cueca, pois não importa se você sacudir, girar, espremer e torcer depois de fazer xixi, a última gota é sempre da cueca. Força, força e OPA! O que é isso aqui atrás? A marmota querendo sair da toca. Sim, forcei demais. Agora sim eu to parecendo o mr. Bean. Desespero maior ainda, pois no banheiro não tinha assento e papel, coco ali não ia rolar colega. FODEU. Sou ateu mas comecei a rezar, dei aquela travada e sai de forma elegante do banheiro, entenda por elegante o ato de andar igual o chaves quando estava apertado.

Ainda de forma elegante, dou o aviso ao velhote: faço em casa outro dia e trago, hoje não deu. Mais que depressa corro pro carro e já dou o alerta, “corre mãe, corre porque eu to literalmente na merda já”. Mas o importante é que eu cheguei em casa a tempo. Agora já tenho o potinho comigo, levo de casa a amostra..

Natão

2009-07-27T21:58:00.003-03:00

Ah o sonho de estar na faculdade de engenharia foi realizado. É claro que ninguém é de ferro e não fica o tempo todo estudando, não tem como. Por isso existem as festas! Pode parecer divertido, festas em repúblicas, longe dos pais, open bar, mas não é bem assim quando você está em um campus exclusivamente de engenharia. Claro que pra mulheres deve ser o paraíso, mas para nós homens, a coisa já fica bem feia. São 5 homens pra cada rapaz e olhe lá.

Mas vamos voltar ao assunto da festa, pois é lá que a trama acontecerá. Imagine que você está lá curtindo uma balada com seus amigos, pois só tem homem perto de você. Nessa hora, por acaso do destino, você avista cabelos longos se agitando de um lado para o outro, num movimento suave seguindo a batida da música. Mais rápido que uma bala você corre em direção da dama, pois em festas de engenharia é assim que funciona: se hesitar, alguém pega na sua frente.

Agora você está atrás dela, ninguém chegou antes. Rola até um nervosismo, mas como já disse, não se pode hesitar. Coloca a mão no ombro dela e sussurra um singelo olá no seu ouvido. Nessa hora a teoricamente bela donzela se vira. MEU DEUS! Ela tem barba?? Caramba você ia xavecar um hoooomem? Malditos sejam os homens cabeludos. Mas para a sua surpresa, ela responde seu oi com uma voz feminina simpática e suave. Nessa hora surge outro ser cabeludo e bigode, mas também de voz feminina, que chama sua “donzela” de naty.

Naty ein? A mulher que tem mais barba que você. Qualquer pessoa normal iria rir muito nessa situação, ou até mesmo correr. Mas não você. Ah não, você não é qualquer pessoa, você é um engenheiro. O que você faz então? Vira o conteúdo que está no seu copo de uma vez pra dar aquela última gota de coragem no sangue e pega ela.

Pois engenheiros sempre estão bebendo algo, se for uma festa temática da Disney para uma criança de 10 anos, o seu copo da pocahontas vai estar cheio de vodka com energético, fato. E também engenheiros não tomam cerveja nas festas, eles tomam coragem isso sim, pra casos como o da naty, ou natão, apelido carinhoso que as amigas deram.